Интерактив 2.3

2.3
Я изобразил позу внимания. Получилось даже очень естественно - мне действительно было интересно, что же произошло дальше. Сергей не стал тянуть из меня нужные слова и продолжил сам:
- Короче, Схимпы организовали подразделение "активных" наблюдателей в исследовательском центре "Террапас", который занимался нашим изучением и в котором изобрели метод с гордым названием "Д'ирхант Мин'удез", что переводится примерно как "контакт сознания".
- Как ты сказал? Мне не послышалось?
- Что? - спросил Сережа. - мата вроде не слышится.
Он пожал плечами и сделал глоток из бутылки. Я подождал, пока он закончит смаковать очередную порцию - на всякий случай - и продолжил:
- Как у них центр называется? "Терра_ПАС_"? Они что, издеваются? Или настолько глупы чтобы надеяться, что мы не узнаем никогда?
- Что ты имеешь ввиду? Что они нас "пасут"? Это простое совпадение, не парься. "пас" - это аббревиатура, аналог нашего НИИ. Не перебивай, ты же ничего о них не знаешь.
Я кивнул, соглашаясь, сделал глоток пива и возобновил позу внимания.
- Так вот, эти активные наблюдатели должны были искать ученых земли и подсказывать им правильное направление с приближением к сети. Они наблюдали достаточно самоотвержено, дежуря по трое в сутки у каждого подозреваемого. Но их мораль оказалась выше приказов совета. Они не могли вмешиваться напрямую в осознанные мысли. Из-за этого им приходилось долго ждать подходящей ситуации, и таковая, единственная в практике активных наблюдателей, произошла с Эдисоном. Точнее - со стеклодувом, выполнявшим его заказ. Это произошло всего через пару месяцев после начала вмешательства и оказалось последним, чего добилась активная группа. На следующем совете доложили об успехе. А через какое-то время активная группа взбунтовалась, утверждая, что так работать невозможно. С ними согласились все работники института и проект прикрыли. Как раз в это время произошел случай с Бэллом. Его включили в доклад совету, чтобы не сообщать о провале группы "А". В итоге решили о провале не сообщать. Таким образом все подобные случаи со времен Бэлла включают в отчеты о проделанной работе, которые читаются на всепространственном совете.
- Вот суки!
- Да не то слово! А когда пару лет назад совет поручил им начать подключение, они создали специальный отдел в службе безопасности по работе с землянами. Этот отдел занимается непосредственным вмешательством в сознание при необходимости. Ну например, когда тебя подключали, ты звонил знакомым админам? Или делился новостью с друзьями?
- Ну да. Админ говорил, что Схимпы потерли им память. Только я не понял. Ты же говоришь, им мораль не позволяет такие вещи.
- В том-то и дело, что эсбэшникам позволяет. Им буквально "прошивают" измененную мораль. Они охотно идут на подобные контакты, запросто убивают. Но при этом у них нет чувства юмора и им нельзя заводить семью.
Я глотнул пива и закурил. Сергей последовал моему примеру. С минуту мы молчали, допивая пиво. Потом размышления привели меня к интересному вопросу. Я задал его не медля:
- Слушай-ка, а раз они так изящно убирают свидетелей, почему они не потерли память тебе, когда ты узнал о них столько информации? Ведь она же явно секретная.
- Они не следят за членами МП. Это самое жесткое правило их морали. Кстати, тебе повезло, что ты сегодня уже разговариваешь со мной. Они обновляют базу неприкосновенных один раз в неделю. А твое вступление в МП произошло за две минуты до последнего обновления. Если бы тебя не было в списке членов у эсбэшников, я бы не стал с тобой встречаться. Тебе бы стерли память и отобрали канал на пять лет. А сейчас я могу тебе хоть весь учебник по истории Схимпов прочитать, со всеми конфиденциальными подробностями, - тебя никто не тронет.
Я хотел выругаться по такому случаю, но сдержал эмоции и сказал:
- Ничего себе!..
- Да. Тебя можно назвать везунчиком. Я впервые вижу такое.
- А как ты объяснишь такой факт? Вчера один из Схимпов – теперь я в этом уверен точно – вступил со мной в мысленный контакт. Он буквально потребовал спасти одну девчонку, самоубийцу. Она сидела на парапете моста, прикинь. И в какой-то момент начала падать. Я шел в это время по мосту. А тот Схимп вовремя заставил меня развернуться и бежать обратно, чтобы спасти ее. Я в последний момент ее за ногу поймал.
- Да ну! Чертовщина какая-то. Схимпы не занимаются спасением суицидников. У них этого давно нет, а у нас они бы не стали вмешиваться. Ту что-то нечисто.
- Тот Схимп обещал связаться со мной. А еще Админ отказался объяснять это. Недвусмысленно дал понять, что что-то знает, но сказать не имеет права.

---

2.2
Он замолчал и уставился на меня многозначительным взглядом. Видимо, у меня на лице уже все было написано. Я сказал то, что крутилось в голове с момента окончания разговора с Админами.
- Схимпы. Их работа. Сволочи! Ты знаешь, что причиной нашему техническому прогрессу именно они?
Сергей кивнул и глотнул пива. Я последовал его примеру и продолжил.
- И как тебе это? Нравится? Приятно понимать при встрече с другой цивилизацией, что вся твоя планета для них - клетка с кроликами? Что они специально подарили твоим собратьям технологии, дабы те "изобрели" электричество, телефон, компьютер, интернет... И все это ради того, чтобы просто присоединить еще один мир к огромной сети? Не верю.
- Все сложнее, Леха. Схимпы мало нам о себе рассказывают, трудно разобраться в деталях всего произошедшего за последние пару веков. Но я однажды наткнулся на одного разговорчивого в каком-то чате. Он много интересного рассказал. Например то, что они нам только один раз подсказали и то косвенно. Когда Эдисон свою лампочку придумывал, они одному из стеклодувов руку дернули в нужный момент, чтобы колба замкнутая получилась. Намекнули, мол, что так правильнее. А все остальное - слухи.
- А Админ про Белла рассказывал.
- Это слух. Про Белла мне тот Схимп тоже рассказывал, но совсем другое. Он сказал, что Белл настолько заморочился своей идеей, что научился посредством мысли со Схимпами общаться. Фактически, он транслировал вопрос в их пространство и кто-то ему ответил. А один из Схимпов потом сказал, что это он подсказал. Но не упомянул, что его сначала спросили. Вот и разошлась деза по всей сетке.
Я состроил гримасу, призванную выказать безмерное уважение к изобретателю телефона и весь спектр впечатлений от невообразимости процесса мысленной связи. Туда же случайно примешалось и презрение того Схимпа, который стал причиной дезинформации в масштабах всей межпространственной сети. Сережа поспешил эту гримасу с моего лица снять, и, надо сказать, у него это получилось блестяще.
- Да он просто первым был, кому это удалось. Поэтому о нем все и говорят. На самом деле - все наши изобретатели вместо того, чтобы придумывать, каким-то образом связывались со Схимпами. А те сначала подсказывают, а потом говорят, что это их рук дело, ни разу не упоминая, что их об этом спрашивали. В общем, все сложно и странно одновременно.
- Да... Получается, что они подсказывают не по своей воле, но ответственность за передачу информации на себя берут.
- Именно. Только чаще это куча благодарностей с нашей стороны, чем ответственность перед Админами. Тем более, что админы не лезут в развитие пространств-членов МП, если те не посягают на управление.
Я глотнул еще пива. И только в этот момент понял, что здесь не все сходится.
- Постой-ка. Тот Админ сказал, что Схимпы не выходят с нами в контакт по сети. Как ты Схимпа в чате нашел?
- Через проксю другой расы. Я подружился с несколькими представителями других близких к нам пространств. Они рассказали, что даже эмпешники часто пользуют прокси и слили мне специальную прогу, которая ищет реальные айпи в подсетях других рас, подключается к ним и выполнят все твои запросы от лица чужого компа. Короче, Схимп не знал, что я не тот, за кого себя выдавал и выложил мне все, что знал. Правда пришлось притвориться другой расой и вести себя соответственно. Но информация того стоила. В общем, мы отвлеклись от темы вводного курса.
Я кивнул, предлагая Сереже продолжать основную тему разговора, и глотнул еще пива.
- Итак, второе. Схимпы. Раса, которой мы обязаны членством в МП, но не потому, что они нас туда тянули. Задолго до первого коннекта с межпространственной сетью, за многие сотни лет до появления электричества, Схимпы обнаружили наш мир. И по законам межпространства на них была возложена ответственность за своевременное подключение нашего мира к сети. Они наблюдали за нашим развитием. Надо сказать, терпеливо наблюдали. Ни разу не вмешались. Впрочем, их собственная этика не позволяет им такие вещи.
Сергей глотнул пива, помолчал немного. Я решил пока не перебивать - тоже сделал глоток и изобразил позу внимания. Тогда Сергей продолжил:
- Однажды на ежегодном всепространственном совете один из Схимпов вышел с докладом о нас. Это был простой отчет о наблюдении. В нем были перечислены все показавшиеся важными изменения за минувший год. Не помню, какой это был год у нас. Тем более, что у нас не совсем совпадают размеры года с принятыми в МП. Итак, доклад Схимпа разжег небывалый спор в совете. Все присутствующие разделились на два мнения. Одни предлагали ждать, другие требовали вмешательства. Решили голосовать. Межпространственный совет редко прибегал к этому методу решения, но тогда многие уже сами предлагали именно так решить спор. Важным доводом в пользу голосования был тот факт, что собравшихся было нечетное количество. В обратном случае идею бы вряд ли поддержали. В общем, результат голосования показал равное количество "за" и "против". Докладчик единственный отказался голосовать, сославшись на этику своего пространства. А после таких результатов торжественно покинул заседание. Тему еще недели две мусолили во всех известных на тот момент сетях. Потом благополучно забыли. А через десять лет ситуация повторилась. Схимп вышел с докладом, остальные не сошлись во мнении, решили голосовать. Схимп ушел сразу, еще до голосования, ссылаясь на этику. Оставшиеся проголосовали, и вариант о вмешательстве победил с перевесом в один голос. Схимпов обязали принять меры по вмешательству и привели три причины. Первая - они не участвовали в голосовании. Мне не очень ясен подтекст этой причины, но им виднее. Вторая - Схимпы наиболее часто контактировали с нами, ибо несли информационную ответственность и находились ближе всех. А третья причина, по которой только Схимпы могли что-то изменить - это их умение общаться с нами на уровне мыслей. И особое внимание уделялось третьей причине, так как они намеренно научились воздействовать на наши мысли.

---

Интерактив 2.1

2.1

На стартовом сайте межпространственной сети - как гласил заголовок - я нашел список из девяти человек. Надо же, я уже в списке. Ближе всего ко мне территориально были двое. Один - Стренни - в Орехово, второй - Дарлус - в Ясенево. Я выбрал первого. В приведенной таблице были два почтовых ящика, номер аси и еще какие-то непонятные номера. Почта отпала сама собой, как не самый быстрый способ связи, неизвестные номера - по неизвестности их применения... Остался только номер аси. Я запустил ICQ-клиента и привычно быстро добавил новый номер. Стренни в сети, это радует. Открыв окно диалога, я машинально отстучал на клавиатуре "привет!" и, в ожидании ответа, закурил. Очередной раз проклял всеми мыслимыми и немыслимыми словами злосчастную привычку. Ну почему, когда необходимо сосредоточиться на чем-то или в начале важного разговора, - надо обязательно закурить очередную сигарету? И ведь ни разу не важно, что всего четверть часа назад курил и в крови достаточно никотина, чтобы не помнить о нем еще часа полтора! В такие моменты хочется отправиться в прошлое и прикончить Петра первого до того, как он начнет внедрять табакокурение в массы.

Ход моих вполне обыденных мыслей прервал привычный звук нового сообщения. "Привет! Как первый день? Впечатляет?))" - написал Стренни.

"Да уж)) Не то слово!" - написал я. Помедлил секунду и добавил: "Слушай, у тебя есть время? Надо поговорить, но не в сети..."

Ответ пришел через несколько секунд. "Есть. Где встретимся?"

Напрягать человека, которого просишь помочь, еще и поездкой казалось неприличным, поэтому я предложил самый простой на мой взгляд вариант для Стренни. "Давай у м.Орехово. Через час нормально?"

"Ок. Давай через час. Вот моя фотка." и дальше ссылка на фото.

Я щелкнул по ссылке. Картинка открылась мгновенно, что в очередной раз вызвало мой неописуемый восторг от скорости - файл "весил" пять мегабайт. На фотографии стоял парень лет двадцати с короткими пепельными волосами и такой же бородой. Темно-зеленые глаза выглядывали поверх стильных темных очков, которые, казалось, тоже отливали зеленым. Одет стренни был просто, но со вкусом. Кремовая куртка-ветровка нараспашку поверх белой футболки с надписью "RooT uSEr of LifE", широкие штаны почти спортивного вида, чуть темнее куртки и совсем уж темно-бежевые полукеды.

Я пристально изучил лицо Стренни и постарался запомнить его как можно четче. К сожалению, я не отличался хорошей памятью на лица в той мере, чтобы, взглянув на фото человека впервые, через полчаса-час признать его в реальности. Поэтому каждый раз приходится запоминать лица как можно тщательнее.

Наконец, я решил, что память не подведет меня в течение нескольких часов и написал в окне диалога: "Прекрасно. Давай в 19:40 у входа в метро."

"Договорились."

"Тогда до встречи."

"Ага, давай."

Я закрыл клиент ICQ и пошел одеваться.



---



Когда я вышел из автобуса у станции метро "Орехово", я не поверил своим глазам. На условленном месте стоял человек, абсолютно соответствующий фотографии. Как будто он сфотографировался прямо перед тем, как отправить мне ссылку и, естественно, за час ничуть не изменился.

- Привет, Стренни, я Лекс, - сказал я, подойдя вплотную.

- Привет, - ответил Стренни. - По пивку, или так поговорим?

- По пивку, - согласился я.

Он указал в сторону ближайшей палатки. Почти синхронно мы двинулись в заданном направлении. Взяли по бутылке пива, встали между палатками, спасаясь от промозглого осеннего ветра.

- Я полагаю, у тебя много вопросов, - начал Стренни.

Я кивнул.

- Тогда давай начнем со знакомства. Ни к чему нам в своей реальности пользоваться эмпэшными никами. Согласен?

- Да. Я Леха.

- Сергей. Давай за знакомство.

Мы чокнулись бутылками и сделали по глотку пива.

- Предлагаю вводный курс. Прежде чем ты начнешь задавать вопросы. Идет?

Я кивнул.

- Итак, кое-что про МП тебе уже рассказали, так? - Я снова кивнул и глотнул пива. - Правила МП, стало быть, в кратце знаешь. Но готов поспорить на два байта, что причины, породившие эти правила, тебе не поведали.

- Ну да, - сказал я, растерянно осознавая, что и впрямь даже не успел подумать об этом.

- Они никак не могут привыкнуть к тому, что нам все надо объяснять. Так вот. Основны правила этикета в МП образованы не просто так. Первое. Родовые окончания запрещено использовать применительно к собеседнику и любому живущему или жившему ранее существу. Почему? Все очень просто. В основных расах пользователей МП более двух полов. В нашем и остальных, не основных пространствах просто нет таких окончаний, которые мы смогли бы использовать в разговоре с ними. Отсюда и бесполое обращение на "вы". Правило было введено полторы тысячи лет назад после единственного инцидента в разговоре с представителем первой двуполой расы, вступившей в МП. Тогда же во всех основных пространствах в систему образования включили пункт о снисхождении к представителям двуполых рас. Благодаря этой системе они не обижаются на нас, если мы случайно называем их на ты и обращаемся, как к мужикам. Фигня в том, что их не отличишь по голосу. Их переводчик передает тембр голоса совершенно четко, я слышал их без переводчика.

Я не выдержал и перебил:

- Кого, их?

- Они что, даже не представились? – Сергей явно был очень удивлен моим незнанием. Весь его вид четко это показывал.

Я помотал головой. Сергей продолжил:

- Ну, совсем оборзели, гады! Уже представляться перестали, - Сергей сделал большой глоток пива, как бы отделяя этой логической паузой следующие слова. – Это Админы. Раса основателей МП. Представляешь, это их самоназвание. Ему уже несколько десятков тысяч лет.

---

Интерактив 1.6

1.6

Порадовав Бейсика непривычной для него, но оправданной второй порцией корма, я вернулся к компьютеру. В голове созрел очередной вопрос для Шела.

- У меня есть еще вопрос, - сказал я, в полной уверенности, что меня услышат. - Как я понимаю, мне не случайно выпала такая честь - оказатья в первом десятке пользователей нашей с вами сети из моего пространства. Как вы это объясните?

Я намеренно использовал слова "наша с вами сеть", как это делал Шел. Не смотря на то, что он ничего не говорил об этом, я счел это нюансом местного этикета. Логично предположить, что в каждом из миров, соединенных в МПС, сначала появился свой, локальный интернет, и только потом некоторые его пользователи получили доступ к межпространственной сети. Значит, на каждого пользователя подразумевается две сети: интернет его мира и МПС. Аббревиатура, как я успел убедиться на практике изучения языков, переводится всегда сложнее, чем ее расшифровка или любое иное описание. Из этого логичен вывод, что "наша с вами сеть" - это более интернациональный вариант, чем аббревиатура. А значит, к его использованию в речи стоит привыкать.

- У меня есть объяснение. - Шел сделал значительную паузу. - Но я не уверен в его этичности в рамках вашего пространства.

- Плевал я на нашу этику. Говорите. Я понимаю, что не все так просто при таких условиях.

Как оказалось, я наплевал в этот момент и на этику межпространственной сети. Использовал родовое окончание применительно к пользователю сети, а точнее - к себе. Но Шел благоразумно сделал вид, что не обратил на это внимания.

- За вами следили, Лекс. Схипмы следят за каждым из вас до тех пор, пока тот не достигнет уровня, достойного для подключения к нашей с вами сети.

Я трижды выругался. На то было три причины. Первая - возмущение от наблюдаемости, ощущения, что ты подопытный кролик; вторая - таких "достойных", как я на земле меньше десятка, значит я почти уникален; а третья - от непонимания критериев отбора. Я не могу иметь сверхзнаний ни в одной области. Программисты и админы моего возраста порой знают намного больше. А сам я больше ничем и не занимаюсь. Разве что, языки. Я выругался еще раз. Догадка казалась правдоподобной. Хотя я и знаю меньше, чем филолог или лингвист.

Когда я немного переварил услышанное, наконец появились культурные слова. Я выпалил их сразу, будто бы боялся, что они могут исчезнуть:

- Так значит, все-таки, следили. А значит, вырастили! как помидоры в парнике! И чем же я настолько уникален, что оказался в десятке первых?

- Все не так, Лекс. Вас никто не выращивал. Схимпы не вмешиваются в процессы эволюции. Они только наблюдают. Лишь считанные единицы Схимпов работают на службу безопасности МПС. Они обязаны вмешиваться, но только в случаях, аналогичных вашему. А таких - единицы.

Шел молчал достаточно долго, чтобы продолжать разговор пришлось мне. Я не заставил себя ждать.

- Так что насчет меня? По каким показателям я был выбран достойным? Лично я их не вижу совсем. По каждой из областей знаний я лично знаю людей превосходящих меня в несколько раз.

- Этого я не знаю. Критерии отбора известны только Схимпам. Только они решают, кто из вашего пространства станет пользователем МПС.

- Ну ладно, допустим. А как с ними связаться?

Только озвучив вопрос, я вспомнил, как тот, что заставил меня спасти Лену, обещал еще связаться со мной.

- Это невозможно, по крайней мере, напрямую. Вы можете оставить заявку на том сайте, что сейчас у вас на экране. Тогда один из них с вами свяжется. Это единственный способ. Они не выходят на контакт по сети с вашим пространством. Только лично. Такова их странность и они не желают ее объяснять.

- Ну тогда нет необходимости в заявке. Тот, что общался со мной вчера, обещал еще связаться со мной.

- В этом случае вам придется подождать несколько дней. Они долго подбирают подходящий момент.

- Ну, это не проблема. Временем я располагаю, - я помолчал несколько секунд. - Тогда такой вопрос. За что мне дан доступ в нашу с вами сеть? Никогда не поверю, что за красивые глаза. За все надо платить. А за такой доступ тем более. Про оплату почтовый робот ничего не писал, но я не ребенок, чтобы верить в такую халяву.

- Вы правы. Есть одно условие, но оно становится обязательным только через год пользования сетью. К тому времени, как пройдет год с момента вашего подключения, вы должны подключить одного жителя вашего пространства. Или хотя бы попытаться его подключить.

- Слишком неправдоподобно. Хотя, мне сложно вам не верить.

- Нам бессмысленно не верить. Если это вообще возможно.

- Возможно. В нашем пространстве вы еще встретитесь с этим. Ладно. С чего посоветуете начать, как гид по МПС?

- Как проводник по нашей с вами сети, я могу посоветовать только встретиться с пользователями нашей с вами сети в вашем пространстве. С ними вам будет проще начать. Они же объяснят и тонкости, в максимально доступных вам формах.

- Спасибо. Где я могу их найти?

- На том же самом сайте.

- Спасибо. Тогда я предпочту закончить этот разговор. Со своими сопространственниками мне будет легче понять все что нужно.

Не знаю, смог ли переводчик изобразить такое сложное слово на другом
языке, которого я даже и не слышал, а возможно, и никогда не услышу,
благодаря все тому же переводчику.

- Ну что ж, я прощаюсь с вами, но думаю, не надолго. Удачно вам освоиться. До свидания.

- До свидания.

Я предпочел не реагировать на намек о скорой встрече. Мне стало ясно, что потребуется время на акклиматизацию. И я надеялся, что на это уйдет хотя бы несколько дней - не так-то просто адекватно переварить настолько огромное количество информации.

---

Интерактив 1.5

1.5

Шел казалось, вздохнул, прежде чем ответить.

- Мы с вами общаемся через программу-переводчика. Ни один житель любого пространства кроме вашего не может выучить русский язык. Самые лучшие лингвисты бьются уже десятки лет, но не смогли добиться и половины того, что позволяет программа. Лучшие хакеры пытались разобрать программу, чтобы вытащить из нее словарь. Но программу писали наши предки около тысячи лет назад на мертвом ассемблере для древних процессоров. Никакой документации по нему не сохранилось - наши предки очень невежественно относились к истории. У нас есть только ретранслятор для новых машин, позволяющий лишь запускать программу.

- Все понятно, - сказал я, приняв во внимание только то, что используется программа-переводчик. Я лишь подтвердил свои догадки. - ваша программа просто не смогла выбрать самое оскорбительное слово из русского. Вот, к примеру, я сейчас произнесу три основных слова из бранной лексики. А вы произнесете то, что скажет вам программа. Посмотрим, что вернется ко мне.

- Отличная идея. Как же мы раньше не догадались!

 

- А вы знаете много русских?

- С вами уже пять человек.

- А с нашей... Из нашего пространства?

- Девять человек.

Я сделал небольшую паузу, давая понять, что информация имеет для меня значение.

- Однако же, давайте вернемся к эксперименту.

Я произнес три основных простейших слова, составляющих основу для необъятного множества выражений, образовавших собственные разделы науки в литературе, филологии и лингвистике.

- Игла. Мочеиспускательй орган. Блудница.

- Поразительно. Шел, у вас есть история нашего пространства? - я кажется уже привык к местным правилам приличия.

- Есть.

- И вам известно, что русский входит в славянскую группу языков?

- Да. Начиная с того, что он вместе с множеством другх языков произошел от древнего славянского.

- Никогда не думал, что мне может пригодиться увлечение языками. - я сам не понял, почему произнес эту мысль вслух.

 

- Оно может также обеспечить вам солидное положение во всех пространствах сразу. Дело в том, что подавляющее большинство пространств имеет перспективные цели в вашем пространстве. Но из-за неточности перевода некоторых слов им не удается их достичь. Мы очень мало знаем о вашем пространстве еще, но практика общения часто выявляет неточности перевода. Но это случается только с русским языком.

 

- Честно говоря, Шел, я поражен тем, что ваш переводчик вообще справляется со своей задачей. Те слова, которые я попросил вас повторить прозвучали от вас, как перевод с древнего славянского на русский. И стали совершенно другими словами. А я произносил три самых популярных ругательства на русском. Получается, что ваш переводчик не знаком с историей русского языка за последнюю тысячу лет, даже больше.

- Я же говорю, программу писали примерно тысячу лет назад.

- Но ведь тогда и русский язык был совсем другим. Если бы вы заговорили со мной на том русском, что был тысячу лет назад, я бы не смог понять вас. А программа не смогла бы перевести с того русского то, что говорю я.

- Мы общаемся с русскими только год, но за это время программа преобразовала свои словари под ваш современный диалект. В программу встроен модуль обучения, но он работает только при разговоре с носителем языка. Ваши предшественники называли те слова, что произнесли вы, как ругательные. Но моральные нормы всех пространств явно указывают на невозможность использования таких слов в оскорбительном контексте. Тогда же выяснялись и неточности с переводом.

- Ага, начал я, размышляя. - значит программа не смогла правильно перестроить словари по этим словам и оставила их в самом древнем известном значении.

- Получается так, - Шел помолчал несколько секунд. Потом добавил. - И придумайте уже себе имя для сети. Мне неприятно звать вас по имени.

- Тогда вопрос. Как научить программу правильно переводить русский мат? - я не успел сразу отреагировать на вторую просьбу - мысль уже вырвалась с языка. Но сразу после высказывания мысли, я нашел, что ответить. - Да, зовите меня Лексус. Или Лекс, так короче. Надеюсь, марку авто из нашего пространства можно использовать, как ник.

- Да, Лекс, это не запрещено. Можно использовать любое слово из любого языка пространства, которе не является именем живого или жившего существа.

- Прекрасно. Тогда позвольте попробовать объяснить вам основные отличия русской брани от любой другой. Раз уж никто этого не сделал.

- Буду очень признателен, Лекс.

Около часа мне пришлось потратить на разъяснение истории русского мата и принципов построения сложных конструкций, как матерных, так и обычных. Получив исторический экскурс по моему родному языку, программа-переводчик тут же научилась правильно переводить простые формы мата. А когда дело дошло до легендарных "этажей", перевод стал невыносимо грязным, от точности не осталось и следа. Тогда Шел предложил оставить на время идею с обучением программы и вернуться к более простым вопросам.

- Согласен. - сказал я и начал расставлять приоритеты над интересующими вопросами. - Самое интересное. Как сетевое оборудование работает без настроек?

- Очень просто. Вам будет трудно это представить, но ваше оборудование соединено с сетью кабелем из параллельного пространства, наиболее близкого к вам. Оттуда кабель через сверхскоростной хаб идет в следующее пространство. И так далее.

- Ну хорошо, с воображением у меня все в порядке, это я могу представить. Тогда объясняется и несуразность айпи-адреса. Но откуда такая скорость? Сверхскоростной хаб - это, кончно, замечательно. Но я же не один в сети, так?

- Так, Лекс. Но есть один нюанс. Сетевое оборудование этого пространства имеет в тысячи раз большие показатели, чем самые мощные аналоги вашего пространства. Говоря технически, пропускная способность такого хаба составляет 512 петабит в секунду.

Я не удержался. Выругался. Шел недоуменно спросил:

- Кому адресовано ваше оскорбление?

- Да никому, Шел. Когда-нибудь я смогу растолковать это и вашей программе, но вам будет проще понять. Носители моего языка часто используют бранную лексику для выражения эмоций. Нам не хватает обычных слов, они слишком тускло звучат, когда речь идет об эмоциях. Определенные формы матерных слов вообще не могут быть оскорблением, потому что образованы, как описание предметов или действий, не применимых живым существам.

- Ясно. В следующий раз буду спрашивать по-другому. Мне не удалось закончить ответ на ваш вопрос из-за неточности перевода. Я могу продолжить?

- Да.

- Так вот. Самое главное, чем обусловлены такие показатели оборудования. Дело в том, что почти все наше оборудование расположено в четырехмерных пространствах. Таким образом мы свободно обеспечиваем доступом пользователей трехмерных пространств без особых затрат на оборудование. Чего не скажешь о наших собственных потребностях в скорости связи. Для нас петабит как в трехмерных сетях - килобит. Все сайты нашего пространства обязательно трехмерные. Это требует немалых затрат на технику.

- Ну хорошо, с этим ясно. Как вы умудрились звук транслировать тогда тоже ясно. Но объясните мне, какой девайс в данный момент передает звук вам? У меня больше года, как нет ни одного микрофона!

- это тоже довольно просто для нас. Если вы внимательно послушаете каждую из пяти колонок, вы услышите, что центральная не издает ни звука. Как ни странно, она у вас не звучала еще до того, как ваши данные попали в нашу сеть. А с нашими возможностями очень легко "перепаять" на время один канал выхода на вход.

- Изумительно. Наши спецслужбы очень заинтересовались бы вашими разработками. А почтовый сервер вы мне тоже "впаяли" на время?

- Нет. Сервер просто вшили в ядро. Кстати, ядро вашей системы теперь не нуждается в защите. Можете отключить сетевой экран и все остальные охранные системы компьютера. Они более не актуальны.

Я снова сорвался и выругался. Переводчик скорее всего не справился с таким потоком.

- Ну а с ядром-то вы чего понаделали?!

- С момента вашего подключения к сети ядро вашей системы заблокировано полностью. А то, что вы видите на экране - это только трансляция поведения вашего ядра с нашего сервера. Такая технология защиты в одном вашем пространстве невозможна. Вспомните, как вы искали межпространственный домен в интернете и как реагировала сеть. То же самое произойдет с любым запросом в сети вашего пространства. За исключением тех девяти подсетей, которые подключены к МПС.

- Да, я еще не успел забыть эти три часа безобразия. Все же кончилось только час назад! Кстати, кто так усердно тер логи на всех серверах нашего пространства?

- Это было наше ядро. Оно имеет права полного беспарольного доступа ко всем серверам с unix-системами. В него вшит специальный скрипт, который отслеживает запросы по всем сетям на предмет адресов МПС и удаляет все такие строки в логах серверов вне нашей с вами сети.

- А как же человеческий фактор? Я же подключил к поискам всех знакомых хакеров. Они все надолго запомнят то, что произошло полчаса назад.

- Не беспокойтесь. Нам помогают жители ближайшего к вам пространства. Они умеют проникать в ваше сознание и стирать необходимые воспоминания. Ваши друзья уверены в том, что ничего не происходило и у них сегодня самый обычный рабочий день.

- А посредством наших же мыслей они могут с нами общаться?

- Обычно они так и делают. Об этом я не могу всего рассказать. Еще не пришло время. Возможно они сами вам расскажут.

- Понятно. Шел вы что-нибудь можете объяснить из того, что произошло со мной вчера? Если вы что-то знаете.

- К сожалению, Лекс, мне ничего о вас неизвестно кроме того, что с сегодняшнего дня вы в нашей, а теперь и вашей сети.

- Я уже почти уверен в том, что вчерашние события были подстроены жителями ближайшего к нам пространства.

- Даже если я и знаю что-то, Лекс, я не имею возможности сейчас рассказать об этом. Давайте поговорим о других ваших вопросах.

- Но, мне крайне важно знать, в чем тут дело, - начал было я, но осекся, помолчал секунду и спросил. - А сколько всего пространств соединяет сеть?

- Двести четырнадцать, - с готовностью ответил Шел. - Ваше было открыто тысячу сто семьдесят пять лет и три месяца назад. Но возможности присоединить вас к сети тогда, конечно не было. Исторически важных фактов до самого девятнадцатого века не обнаружено. Предки оставили нам мало исторических данных, особенно по вашему пространству. Современные исследователи полагают, что ваше пространство отложили на неопределенный срок, пока ваши технологии не вырастут до сетей. Но факты истории за девятнадцатый век свидетельствуют о начале подготовительной акции с привлечением соседних пространств.

- То есть, вы хотите сказать, что нас вырастили? Всем, чего мы достигли, мы кому-то обязаны?

- Не совсем. Время от времени Схимпы подавали идеи особо перспективным ученым вашего пространства. Те же считали идеи своими и доказать обратное возможности как не было, так и нет. Попробуйте убедить хотя бы одного человека, что Белл не сам догадался до технологии телефона. Если одного-двух вам и удастся уговорить, у вас останется еще шесть миллиардов.

- Да уж. Тяжелый это труд. Но вам я верю.

- У вас, между прочим, не осталось выбора. Демонстрация наших возможностей уже убила в вас способность сомневаться.

- Вы почти правы. Только есть одно но. Русские не сдаются. Так что, я не перестану сомневаться даже если всем своим видом буду показывать обратное. Еще два вопроса. Один важный, второй из профессионального интереса. Первый. Кто такие Схимпы?

- А второй? Давайте сразу оба. Так будет проще и быстрее.

- Хорошо. Второй. Расскажите более подробно о сетях EPv5.

- Итак. Схимпы – это жители ближайшего к вам пространства. Это их самоназвание. Схимпы вступили в МПС две тысячи сто двенадцать лет назад. Они нашли и сообщили о вашем пространстве всем пользователям нашей с вами сети. Бесперспективность вашего пространства их не останавливала. Они так хотели принести пользу нашей с вами сети, что за недолгий период – девяносто семь лет – научились входить в контакт с вами безо всякой сети. В дальнейшем они использовали свои возможности, чтобы передать вам необходимые технологии для пользования сетью EPv5. Вы не находите созвучным класс нашей с вами сети с протоколом интернет в вашем пространстве – IPv4 или IPv6? Первый принцип жителям вашего пространства подсказали именно Схимпы. Они взяли систему МПС и упростили ее до масштабов одной планеты. В айпи-адресе МПС 5 чисел, в вашем варианте – 4. В МПС максимальное значения одного числа – оно же маска подсетей – 511. В IPv4 – 255. С доменными именами в МПС все вышло сложнее только из-за того, что мы объединяем пространства, а земной интернет объединяет лишь страны одной планеты, поэтому у вас считается невзрачным даже домен третьего уровня. В МПС же, шесть уровней – норма. Кажется, мне удалось объединить два ответа в один.

- Да, пожалуй. Шел, у вас, в вашем пространстве есть такое понятие, как домашний питомец?

- Есть. Но это выглядит настолько иначе, что описать это словами вашего пространства невозможно.

- В любом случае, у вас, я думаю, он существует не для того, чтобы его кушать или использовать как устройство ввода.

- Да, здесь вы правы. Питомец остается любимцем семьи в любом пространстве.

- Тогда вы прекрасно меня поймете, если я отойду от компьютера на несколько минут. Я обещал коту добавки.

---

Интерактив 1.4

1.4

Уже не зная, чего ожидать, я щелкнул по мигающему конверту. kMail не заставил себя ждать. На экране появилось то же самое письмо, что было в ящике на яндексе. Те же два адресата, то же время отправки, тот же размер. Только почтовик сразу же открыл и текст письма. Чем он всегда и опасен – он не показывает тему отдельно от письма так, чтобы можно было удалить письмо, не открывая. Поэтому весь спам через почтовики всегда оказывается открытым, что неизбежно приводит к краху системы. Но это был явно не спам. Либо настолько необъяснимых возможностей спам, что его даже глупо бояться – он все равно достигнет своей цели.
Как можно прислать письмо в несуществующий почтовый ящик? Как можно заставить ненастроенный почтовик принимать почту, если он не знает, где ее брать? Для проверки своих догадок я открыл настройки почтовика. kMail учтиво предложил создать новый профиль пользователя, так как еще ни одного не имелось в списке. Я закрыл окно с настройками. Да, вопрос остается в силе. Откуда программа узнала, где взять письмо? Впрочем, это даже второй вопрос по важности. А вот первый – кто и зачем придумал весь этот бред с несуществующим адресом? И чего он добивается таким изощренным методом? Самым простым способом узнать это виделось прочтение письма. Я принялся читать.

Здравствуйте! Поздравляем Вас с началом использования сети класса EPv5. С момента получения Вами этого письма, Ваш компьютер имеет уникальный IP адрес независимо от установленной операционной системы и локального сетевого оборудования. Для использования адреса не требуется никаких настроек системы. Достаточного работоспособного протокола TCP/IP. Сеть класса EPv5 – это: - неограниченный доступ к ресурсам сети, независимо от Вашего провайдера и способа подключения. - тысячи миров, объединенные в одной сети для Вас. - максимальная скорость доступа, ограниченная только Вашим оборудованием.

Я оторвался от чтения, чтобы осмыслить прочитанное. Все было до того странно, что не собиралось укладываться в голове. Что значит, никаких настроек? Или я не админ, если не знаю, что так не бывает. Разве только автоматическая раздача настроек, но это уже другой протокол и он в моей сети закрыт наглухо. Впрочем, им удалось продемонстрировать наглядно, что это все уже работает. Вот только, как! А уж списочек привилегий точно тянет на спам. Пресловутый "бесплатный сыр" в мышеловке авторов письма. Чтобы удостовериться в бесплатности сыра, я дочитал письмо до конца. Об оплате упомянутых удовольствий не было ни слова. В конце письма авторы рекомендовали начать работу с посещения того самого сайта, с которого пришло первое письмо. Я не удержался и даже сказал, что думал вслух:

- Да ладно, ребята, не гоните! Нет такого адреса, проверили уже!

Ребята меня, конечно же, не слышали. Зато слышал кот. Он тоже был очень недоволен. И в знак подтверждения этого издал протяжнное "МЯ-А-АУ", напоминая о себе.

- А, Бейсик. - я повернулся в ту сторону, где установлено кошачье "ложе". - Проснулся?

Бейсик смотрел на меня голодными зелеными глазами. В них было такое мучительное вопрошение, что я не смог противостоять коту, настаивая на разборках со злосчастным "мылом".

Я встал с кресла и направился на кухню. Неуловимо быстро и при том совершенно естественно, котяра ускакал вперед меня. Только посмотрев в миску Бейсика, я понял, что еще вчера забыл покормить бедного кота. Беспородный, и от того не обделенный умом, кот предусмотрительно не напоминал о себе вчера, когда увидел меня, перебравшего пива до состояния невменяемости - около дома меня как всегда "накрыло" окончательно - тем самым Бейсик избежал вполне возможного на тот момент пинка под зад, так как будучи сильно пьян, я не переношу никого, тем более назойливо мяукающего кота. Бейсик об этом прекрасно знал из собственного печального опыта. Я мысленно посочувствовал коту, достал из месячного запаса корма порционный пакетик и высыпал его содержимое в миску. Кот принялся уплетать корм так, что я решил непременно побаловать его добавкой через некоторое время. А сейчас меня ждало загадочное письмо и его неизбежные последствия.

Я вернулся к компьютеру. Вопреки здравому смыслу и от безысходности своей ситуации, я все же нажал на единственную в письме ссылку. Моему удивлению, смешанному с недоумением не было границ. Браузер без малейшей задержки показал сложнейшей структуры сайт. Даже на моей скорости доступа в интернет, такое обилие графики, смешаной с анимацией, да еще и музыкой на фоне, грузилось бы секунд двадцать. А тут - открылось мгновенно. От неожиданности я посмотрел на индикаторы негрузки системы. И снова не поверил глазам. Судя по графику нагрузки сети, такого объема данных не было. Вообще, за последние десять минут суммарный объем трафика в обе стороны - ноль. Зато процессор пять секунд назад напрягался во всю силу. Хоть с этим я согласен - чтобы нормально отобразить такую мощную страницу, процессор требуется даже выше среднего.

Внезапно прервавшееся звуковое сопровождение страницы напомнило мне о важности изучения содержимого этого сайта. Но не успел я прочитать даже заголовок, как из колонок зазвучал мужской голос:

- Алексей! Добрый день! Наконец-то, Вы с нами.

- С кем, с вами? - машинально спросил я, не думая о том, что последний микрофон сломался еще в прошлом году.

- С пользователями межпространственной сети. Я вижу вы еще не разобрались в этом.

Мне уже надоело удивляться. Очередной вопрос возник с осозонанием того, что меня услышали без всякого микрофона. Еще один безответный вопрос "как" родился в сознании и поспешил знакомиться со своимии братьями-близнецами.

- Не успел, - безнадежно подтвердил я. - Как тут разберешься, когда вопросы появляются быстрее, чем находится возможность на них ответить?

Из колонок раздался вздох.

- У меня очень много вопросов. И ни одного ответа.

- Я отвечу на все. Если, конечно они связаны с нашей с Вами сетью. - уверенность собеседника не оставляла места сомнениям.

- Тогда нам предстоит долгий разговор. У вас есть на это времвя?

- У меня хватит времени, чтобы повторить этот разговор со всеми жителями земли отдельно и по очереди.

Я невольно выругался. Потому что по старой привычке сразу перемножил два часа на шесть миллиардов и ужаснулся непостижимому объему времени. Это примерно сто двадцать жизней. Я выругался еще раз, представив всю нудность таких ста двадцати жизней и закурил.

- С чего начнем, - спросили из колонок.

- Со знакомства, - язвительно ответил я. - А то не очень хорошо получается: вы знаете, как меня зовут, а я еще ничего не знаю.

- Резонно, - подтвердил собеседник. - Меня зовут Шел. Это псевдоним, аналог никнейма земного интернета. И вам с сегодняшнего дня необходимо придумать себе псевдоним. У нас не принято пользоваться реальными именами даже в приватных разговорах.

- Будем знакомы, - ответил я, сделал глубокую затяжку и продолжил. - Что у вас еще не принято?

- Хороший вопрос, алексей. Редко кто с него начинает.

Шел помолчал несколько секунд. Видимо, давал мне возможность в полной мере осознать, что я, хоть и случайно, но завоевал его симпатию. Или же, готовился морально к очередному повтору успевших надоесть, до автоматизма заученных фраз.

- Самое главное. В МПС, то есть, в межпространственной сети, не принято использовать реальные имена, родовые окончания и обращение "ты". Любое из этих нарушений приравнивается к самому грубому оскорблению.

Шел выдержал значительную паузу. Потом добавил.

- При переводе правил на русский язык, оскорбление для примера не указано. У вас что, совсем нет бранных слов?

Я помедлил буквально секунду, прежде чем понял, в чем дело. А потом засмеялся от всей души. Я хохотал, наверное, около пяти минут. Шел уважительно молчал. Когда я понял, что, по крайней мере, по моим собственным меркам, такое поведение вышло за рамки приличия, я спросил:

- Шел, а когда собеседник долго смеется, у вас не спрашивают, над чем он смеется? Тоже не принято?

- Честно говоря, мы еще не встречали такой реакции. Впрочем, я не припомню языка, к которому не было бы приложено бранное слово. С вами это впервые за всю историю пространства.

- Шел, ты. - я осекся, подбирая правильные слова. Надеюсь, новичкам прощают ошибки. - Вы лично знаете русский язык?

---

Интерактив 1.3

1.3.

Я закурил и набрал номер Димки, "дайвера". Его так прозвали за невероятную везучесть в хакерских рейдах. Ему причастен развал Майкрософт - самой крупной и доходной фирмы по разработке программного обеспечения на момент ее взлома. Димка сначала пошутил над Биллом Гейтсом, главой компании. Он залез в базу выпускников Оксфорда и выдал Биллу диплом, датированый прошлым годом. Шутку оценили только в России - во всем мире, кажется, это норма - получить первый диплом об образовании в возрасте под сорок. Тогда Димка уволил его с поста генерального директора. А вы думали, он сам ушел? Фиг там! Какой дурак по доброй воле уйдет с такого прибыльного кресла?! Просто в один прекрасный день его не признала охранная система всего офисного комплекса в Чикаго. И во всех базах данных, включая резервные копии, его тоже не было. Тогда он обиделся и напоследок загадил канцелярскими товарами газон перед главным зданием. Но опять же, шутку поняли только те, кто знал, в чем дело. А в качестве последнего штриха перед занавесом, Димка вшил в исходники последней версии форточек два десятка злостных вирусов, замаскировал их хорошенько и подменил все сборки на серверах майкрософт на зараженные. Это было за месяц до выхода в свет последней в мире версии windows - Vista. До выпуска системы никто из программистов мелкомягких ничего не заметил. А в день презентации Димка активировал вирусы и все презентационные машины просто-напросто сгорели. Пресса еще месяца три жевала тему вирусов в коде форточек. А основные компании-партнеры майрософта весело подали иски на астрономические суммы и выиграли их без всякого суда. Так развалилась крупнейшая фирма-разработчик операционок в истории.

Димка долго не подходил к телефону. Наверное, был занят очередным рейдом. Когда сигарета уже обжигала пальцы - я выругался и принялся тушить ее в маленькую стеклянную пепельницу - в трубке раздался знакомый голос.

- Дайвинг на заказ. Добрый день.

Я нарочито непринужденно засмеялся и произнес в трубку:

- Привет, дайвер. Слыхал, как меня развели с доменом шестого уровня?

- А! Так, это тебя так красиво простебали! Я не слыхал, я видел собственными глазами на сотне форумов твой чудной запрос. Никогда бы не подумал, что тебя удастся так разыграть. Значит это ты сейчас логи свои трешь, чтобы не обсмеяли? А то я уж хотел было вирусами закидать гада.

- Закидывай! - выпалил я. - если адрес узнаешь. Это какой-то странный фантом, его уже весь лытдыбр ищет. Они своих партнеров тоже подключили.

- так-так-так, Леха, - Димка заговорил спокойным, умиротворенным голосом психотерапевта, успокаивающего разбушевавшегося пациента. - не торопись, успокойся, и рассказывай все по порядку. Я не телепат, чтобы все сразу понимать.

- Ладно, слушай, - начал я. И рассказал все в деталях. Сначала про странное мыло, как я повелся на несуществующую зону, потом про Сашку и кипиш в Лытдыбре. Димка внимательно выслушал. Потом сказал:

- Да! - он выдержал значительную паузу. - Ну, уж если целый лытдыбр за дело взялся - дело серьезное. Ты, знаешь что, давай-ка отошли ответ на это письмо, а я прослежу, куда оно свалится. И ребят из яндекса подключу к поискам.

- А что, - я даже не смог удивиться простоте такого способа. - хорошая идея!

- Ты сделал правильный выбор, позвонив мне. Теперь подожди, я свяжусь с яндексом. А ты пока подготовь ответ. Отправишь по моему сигналу. Жди.

В трубке заиграла знакомая музыка. У Сашки на мини-АТС в офисе такая же. Я открыл браузер, зашел в почтовый ящик. Без труда нашел бредовый заголовок в списке входящих и, когда уже знакомый текст письма появиля на экране, повинуясь щелчку мыши, я пролистнул страницу браузера вниз, поставил курсор в поле "ответ" и стал думать, что можно ответить на такой бред. Впрочем, мне тут же помог успевший накопиться гнев на неуловимого придурка, чья килобайтная шуточка стала причиной мобилизации всех Московских хакеров и админов, которых я знал.

Меня словно прорвало, как трубу с горячей водой. Не приведи случай оказаться в зоне поражения - ожоги придется лечить очень долго. Я писал не останавливаясь. На каждые десять слов, мной написанных, приходилось семь-восемь слов из разряда табуированной лексики, а остальное - предлоги и междометия. Прекратившаяся в трубке музыка завершила мое сочинение.

- Леха, давай! Все готовы. Мимо нас и байт не проскочит!

Я машинально вжал на клавиатуре сочетание необходимых клавиш и закурил. После чего сказал в трубку:

- Отпраил. Ловите.

- Ага ага, видим видим. - пробормотал Димка, погрузившийся в привычное состояние полной отдачи процессу. - Та-ак... Здесь чисто... Тут тоже... В логах все нормально... Да. Так я и думал.

- Что? - спросил я.

- А ничего. Совсем ничего. Письмо переместилось в папку "отправленные", но с сервера не уходило, - он помолчал несколько секунд, осознавая глупость сказанного. - Стоп! Это же не возможно! Если бы адреса не существовало, сервер вернул бы ошибку, так?

Димка, по видимому, стал сомневаться в собственных знаниях. Но мои знания в этой области пока не расходились с его.

- Так, - сказал я. И продолжил риторическое рассуждение. - а оно отправилось... Значит... Черт его знает, в чем дело. А сервер в эту секунду куда-то коннектился?

- Да в том-то и дело, что нет! Весь персонал яндекса в самом натуральном шоке. Я думал кто-то из них привалывается. Но нет. Они такого сами никогда не видели! Черт, леха, помяни мое слово, когда мы найдем этого гада, мало ему не покажется.

- Да я сам лично его на единицы порву!

- Не ты один. Все наши тебе помогут.

- Спасибо. С таким наглецом я хочу разобраться персонально.

- Тут каждый этого хочет. Так что, не обольщайся.

- Ладно. Уговорил. Идеи есть? Как искать такую сволочь?

- Пока нет. Будем решать коллективно, всем составом недовольных. Если ты с нами – подъезжай в серверную яндекса.

- Конечно я с вами! Только мне ехать через пол Москвы на метро.

- Решай сам. Мы собираем всех. Кто сможет, тот приедет.

- Давайте. Если что придумаете – звоните обязательно.

- Само собой!

- А я пойду за пивом схожу. Без допинга тут дело не пойдет. И сяду тоже подумаю.

- Окей, давай. Будут новости – созвонимся.

Я положил трубку и пошел в прихожую. Обулся, надел куртку и уже потянулся к замку, чтобы открыть дверь и выйти, когда радостный звон из колонок компьютера оповестил о приходе почты. Странно, я вроде отключал звуковое оповещение. Но звук довольно своеобразный, чтобы его перепутать с чем-то другим. Разработчики яндекс.бара – не зря штаны просиживают в огромном здании в центре Москвы. Они подобрали уникальный звук на оповещение. Он даже для будильника сгодился бы.

Не снимая ботинок я прошел в комнату и уставился в экран. Увиденное заставило меня осесть в кресло от удивления. В поле адресата было написано:

 

[e-mail], pop[email protected]

 

А в системном лотке радостно мигал желтый конвертик. Почтовик получил письмо. Вот это и удивило больше всего. Я никогда не настраивал почтовик на прием почты. По горькому опыту товарищей знаю, что это смертельно опасно даже для linux.

---

Интерактив 1.2

1.2.кривое мыло

Суббота начиналась вполне обыденно. Я проснулся во втором часу дня, включил монитор компьютера - сам компьютер никогда не выключался, потому как выполнял функции сервера - пробежался по рабочим сайтам, убедился, что у клиентов все в порядке, проверил на всякий случай все подотчетные базы данных, сделал плановые резервные копии и, когда мой долг перед работодателями был выполнен, принялся за личные дела в сети. Для начала проверил почту. Как всегда, ничего интересного: из 20 новых писем - половина с рассылками обо всяких полезных тонкостях цифровой жизни, несколько с событиями из "контакта" - кто-то из друзей прокомментировал фотографии, - остальное спам. Я машинально раскидал рассылки по тематическим папкам в ящике, в очередной раз подумал, что пора настроить фильтры, чтобы не тратить время на ерунду. Потом прошелся по комментариям фотографий. Все слишком предсказуемо. Две фотографии с последней гулянки прокомментировал один из участников. "да, классно посидели." под общей картиной сидящих вокруг мангала, улыбающихся, пьющих пиво, курящих представителей современной молодежи. "кстати, а скинь аккорды этой песни" под снимком, где я с гитарой и открытым ртом. Только по подписи под фотографией, я вспомнил, какую песню пел в тот момент. Я добавил к этому фото еще один комментарий с аккордами песни "химия". После этого я закрыл вкладку браузера с сайтом "вконтакте" и вернулся к почте. Удалил письма от контакта и принялся отмечать письма со спамом. Я привык удалять спам отдельной кнопкой, предусмотренной почтовым сервером Яндекс, хоть и не был уверен в том, что есть какая-то большая разница в действиях "удалить" и "пожаловаться на спам". В обоих случаях ненужная почта отправляется в корзину, только при удалении письма сваливаются корзину немедленно, а в случае жалобы система задает дополнительный вопрос, мол, вы уверены, что все это является спамом? Да, черт побери, я уверен в этом так же, как и в том, что нажал на кнопку "спам". Но система предусмотрительно допускает, что я, наверное, мог промахнуться...

Мой взгляд на секунду задержался на одном из писем. В теме письма был указан IP-адрес. Но что-то заставило меня обратить на него внимание. Я даже засмеялся в голос, когда понял, в чем дело. Спамеры уже дошли до полнейшего идиотизма. Ну ладно, что айпишник в теме написали, - это еще куда ни шло. Но написать IP с ошибкой - это уже слишком. Даже первоклашки знают, что IP - это _четыре_ числа, каждое из которых не превышает 255. А тут - надо же, как безграмотно написали:

 

 

Ваш IP: 270.19.305.52.410 - Регистрация завершена.

 

 

Я даже не удержался, решил открыть письмо и прочитать, какого бреда там еще понаписали. Тут явно намечалась недолговечная, но вполне смешная шутка для коллег админов. Текст письма был такой:

Здравствуйте! Поздравляем Вас с успешной регистрацией в сети класса EPv5. Вам присвоен уникальный адрес IP: 270.19.305.52.410. Чтобы начать использовать этот адрес, Вы должны ответить на это письмо. Дальнейшие инструкции будут высланы в ответном письме.

 

 

Ради спортивного интереса я решил взглянуть на адрес отправителя. Скорее всего, это какой-нибудь общий бесплатный сервер рассылок, один из сотен подлых серверов - зарегистрировавшись однажды на одном из них, ты больше никогда не избавишься от спама, потому что твой адрес уже разослан по всей подлой сети рассылок. И главная подлость этой сети в том, что адрес твой у всех есть, а пароля от него - ни у кого нет. А это значит, что удалить свой адрес из списка на всех остальных серверах ты не можешь, потому как и у тебя пароля тоже нет. Я давно смирился с тем, что мое "мыло" попало в эту подлую сеть, хоть и забил до отказа фильтры ящика на удаление писем с пятисот таких серверов. Это стоило мне года упорного пополнения черного списка и немалых денег за установку необходимых надстроек на сервере провайдера.

Но когда я увидел адрес отправителя, я был сильно удивлен. Адрес был не менее странным, чем само письмо:

 

 

[e-mail]5

 

 

Вот теперь мне стало не смешно. Во-первых, мне еще не доводилось видеть домены шестого уровня. Теоретически, я всегда допускал их существование, но на практике никогда не встречал. Во-вторых, зона слишком уж подозрительная. Я знаю, что зон интернета около тысячи, но из них подавляющее большинство - двухбуквенные обозначения стран. Про зону "wld5" я никогда не слышал. В-третьих, зона Российского интернета, "ru", в адресе присутствовала, но в качестве поддомена пятого уровня. В общем, все было слишком уж странно, чтобы просто это проигнорировать.

Я запустил консоль. Надо разобраться, в чем тут дело. Терминал радостно поприветствовал:

 

 

adm@localhost:/#_

 

 

Я, не задумываясь набрал:

 

 

whois

 

 

И начал аккуратно переписывать адрес отправителя. Затем вдавил клавишу "Enter" и стал ждать ответа сети.

Сеть молчала. Она не спешила ответить, что такого адреса не существует, но и не отвечала вовсе ничего. Прождав минут пять, - я как раз успел выкурить сигарету - я принялся пробовать все возможные методы обнаружения загадочного адреса в сети. Но ни один не дал результатов. Буквально никаких. Сеть не признавалась ни в существовании адреса, ни в его отсутствии. Как будто кто-то заставлял ее молчать.

Я еще несколько часов бился с сетью, пытаясь разузнать происхождение загадочного адреса. Обшарил все информационные порталы, форумы. Прошерстил все известные интернету открытые DNS сервера. Даже логи почтовика запросил, в надежде, что хоть там всплывет какая-то информация. Но ни один сервер планеты не признавал хоть сколько-нибудь знакомыми загадочный адрес или зону. А судя по логам почтового сервера, это письмо мне вообще не приходило.

Когда я проверил все, что возможно было проверить, осталось только два варианта. Либо кто-то из моих знакомых админов или хакеров так или иначе проник на сервер моей почты и просто-напросто положил письмо в ящик – тогда вполне логично объясняется отсутствие адреса в логах и сети в целом. Либо это нечто слишком необъяснимое, чтобы как-то описать.

Я решил остановиться на первом варианте, так как он укладывался в голове проще второго. Мне снова стало смешно. Меня развели, как последнего ламера. А я еще в сеть полез, кипиш поднял. Искать начал, что ж это за загадка природы такая – "Домен шестого уровня"! Сидят сейчас, небось админы всех форумов, где я побывал и ухохатываются над логами: что за дурак такой искал совершенно непотребный адрес! А через полчаса позвонит какой-нибудь знакомый хакер и скажет: "Круто я тебя развел, а?"

И словно в ответ на мою мысль, зазвонил мобильный. Я посмотрел на часы, оценивая, сколько времени меня водили за нос. На часах половина четвертого. Да уж, пора бы и заканчивать с этими шутками – все-таки, я три часа возился с этим разводом. Звонил Сашка Пивоваров. Вот уж, на кого бы не подумал, что он станет так шутить.

– Сволочь ты, Сашка, – сказал я, не снизойдя до приветствия. – За такие вещи вообще банить надо!

– За что? – удивился Сашка, помедлив секунду. Он явно не ожидал такого начала разговора. – за этот тупой адрес? Он не противоречит правилам форума. Да и ты сам – модер, как тебя забанить?

– Кончай шутки шутить. Выкладывай, чья была идея?

– Да какая еще идея? Ты что, спама наглотался? Что за бред ты по всей сети ищешь? Мы тут всем отделом ржем уже два часа! Какой баг тебя укусил? Я сначала подумал, ламер какой изгаляется. А потом смотрю, адресочек больно знакомый. Дай, думаю, позвоню, узнаю, не сошел ли с ума вольный брат админ.

– Так, это – не твоя работа? – настала моя очередь удивиться.

– Нет, – Сашка, судя по интонации, тоже не понимал, в чем дело.

Я засмеялся в трубку.

– Это развод, Сашка! Меня развели, как ламера. Слили письмо на мыло с таким вот адресом отправителя. А я повелся, начал рыть, что за адрес такой хитрый. Три часа провозился в поисках.

– Я бы не догадался до такого идиотизма. Мне по должности не положено так шутить.

Сашка работает администратором форума в крупной социальной сети "lytdybrov.net". По долгу службы ему ежедневно приходится сталкиваться с огромным количеством никому не нужной информации. То какие-нибудь маньяки порнографы регистрируются на форуме и засоряют эфир своими отвратительными картинками и ссылками на порносайты, то назойливый бот влезет во все темы со словом "сайт" и начнет рассылать несвязные сообщения, то просто, флудер какой примется в произвольном порядке открывать топики и писать всякую чушь… Работка – не сахар, в общем. Но Сашка всегда делал ставку на доходы, а не на методы их получения.

– Слава богу, что это не ты, – я вздохнул с облегчением. – А то я уже собрался разорвать тебя на нули и единицы…

– Да как ты мог на меня такое подумать? Ну сам прикинь, я же каждый день воюю с такими козлами, как я мог запостить что-то подобное? Подожди секунду.

В трубке заиграла приятная музыка. Кому-то из персонала "лытдыбра" понадобился админ форума. Нормальное дело посреди рабочего дня. Я терпеливо ждал. Через минуту музыка прекратилась и Сашка растерянным голосом произнес:

– Леха. Здесь что-то нечисто. Либо тебя кто-то очень серьезный развел. У нас тут такое!

– Да что еще? – безнадежно спросил я. Куда может быть хуже?

– Все твои смешные запросы кто-то трет. Подчистую, все, до последнего коннекта из логов пропадает! Ребята обзвонили всех знакомых форумщиков, у тех – то же самое.

– Так, отследите, кто трет. Будет вам и виновник всего этого безобразия. И мне потом его адресочек дайте, я ему шею намылю, как полагается. Да, именно "намылю". Я ему все ящики потру к чертям собачим, чтобы не повадно было. А адреса во все блэклисты посую, чтобы восстановить не смог.

– Да погоди ты кипятиться. В том-то и дело, что они будто бы сами исчезают. Коннектов во время удаления не было. Тут либо скрипт вирусный твои строки в логах трет, либо, того хуже, - дыра в ядре фряхи нашлась. Да какая! Коннект не логается и порт не занимает… Да, где это видано?!

– Ищите дыры, пока еще не поздно. А то, мало ли, может этот гад и скрипты потом кроном покиляет. Ищите хвосты где угодно. У вас там много спецов. А я пока всех своих подниму.

– Уже ищут, я распорядился. Давай, обзванивай своих, а я пойду ребятам помогу. Если найдем чего – сразу позвоню. Или мыло скину.

– Нет, Сашка. Мыло не надо. Звони лучше.

– Лады, до связи.

---

Интерактив - 0.0.Зачин и 1.1.

Ну, как я погляжу, кроме Геллы мну никто не читает, да?
Ну и ладно. Пох вообще-то...

Я тут вот что подумал. Меня посетила глупая, но назойливая идея, написать что-то вроде интерактивной онлайн-книги.
Выкладывать я ее буду кусками здесь. А Гелла, ну и может еще кто-нибудь, будут это дело каментить. от чего будет зависеть продолжение книги.
Идея слишком назойливая, чтобы ее бросить, так что, она обречена жить долго.
В общем, так. Я буду копировать кусочки из Word-файла, которые считаю готовыми, а остальное будет корректироваться в зависимости от комментариев.

Названия, кстати, пока нормального нет. идеи принимаются.
Поехали.

Необходимое предисловие.

Дорогие читатели! Представляю вашему вниманию креативы в стиле компьютерной фантастики. Предположительно, вся эта история, все-таки – о любви. Но в силу моей увлеченности информационными технологиями, в книге вы найдете множество технических слов из этой области. Толковый словарь в конце книги прилагается (будет прилагаться. кому что неясно - спрашивайте в каментах). Так же, в книге неизбежно использованы адреса сайтов и названия организаций, как реальных, так и вымышленных. Список всех реальных также есть в эпиграфе (будет. но вы и так поймете, наверное). Все персонажи этой книги вымышленные, но некоторые списаны с реальных людей. Кто из героев, с каких людей списан – рассказывать не имею морального права. Но если вы случайно кого-то узнаете – не торопитесь вносить поправки, ведь герои все-таки вымышленные, а значит они уже имеют право на разные отличия от своих прототипов.

Для создания необходимых условий сюжета, намеренно искажены многие понятия о сетях в целом и сети интернет – в частности. Пристрастие героев к слабым наркотическим веществам, таким как пиво или сигареты – обусловлено спецификой профессии и объясняется историей периода ее становления.

Часть 1.

1.1.третий мост.

Я шел с работы пешком. Не знаю, почему мне вдруг захотелось идти пешком пять кварталов, но я не успел тогда об этом подумать, - просто пошел. И все. Был необычно теплый Сентябрьский вечер. Красно-желтый ковер из листьев мягко похрустывал под ногами, скрывая собой грязно-серый асфальт. Я шел вдоль Варшавского шоссе в сторону Каширки и думал... Не знаю даже, о чем - просто думал. Такое иногда бывает, когда рабочий день закончен, пора бы уже расслабиться, но мозг по инерции еще работает во всю силу, не соглашаясь с трудовым кодексом. Даже тот факт, что думать, в общем-то, не о чем - не останавливает невозмутимый мозг разум. И это неизбежно приводит к состоянию, близкому к прострации, когда совершенно не ясно, чем занята голова, но и помешать ей в этом занятии не возникает желания. В общем, я шел по Варшавке, мимо какого-то моста... А дальше не помню. Просто, как будто я сразу переместился с того места на несколько километров вперед, на Москворецкий мост. Прямо на остановку автобуса.

Я подошел к палатке с надписью "продукты". Хотелось пива. Приветливая продавщица явно была в хорошем настроении, - не упустила пренебрегла редкоим для ее работы шансом отпустить безобидную шуточку клиенту. Готов поспорить, она редко шутит с покупателями. Но в этот раз она выбрала хороший момент, - я ответил ей тем же и с приподнятым настроением удалился в направлении дома.

Подходя к третьему и последнему на пути мосту, я вдруг решил не идти домой, а сходить на Марьинский рынок, изучить ассортимент последних новинок цифровой техники. Я люблю иногда просто побродить по павильонам и поглазеть на новые мобильники, ноутбуки, платы всех мастей и прочие чудеса электроники.

Я поднялся на мост и пошел по тротуару, наблюдая, как причудливые тени проезжающих машин играются с лучами почти севшего солнца. Солнце светило слева, а дорога была справа, поэтому ярких лучей на привычной ряби Москвы-реки я видеть не мог. Так же, как и сидящий на парапете человек был для меня безликим и бесполым силуэтом человека в обвисшей осенней куртке-ветровке. Вот чудак-человек! Всякий страх потерял, тут же метров 15 высоты! А внизу - самая грязная река, которую я только знаю. Даже если, упав, он не разобьется, то уж точно навсегда запомнит ту неотмываемую грязь, в которую угодит. Дурак.

Стоп. А почему собственно, дурак? Может и дура. А, какая мне вообще разница! Хочет упасть - пусть падает.

Я прошел еще несколько метров, когда в голову пришла странная мысль. "Стой" - подумал я. - "вернись". Это вроде и не моя мысль, я слишком редко думал такими словами применительно к самому себе. Снова мысль. "Стой!" Она была такой резкой и четкой, что сама собой всплывала в голове. Я успел только подумать, что схожу с ума, когда очередная мысль вторглась в сознание. Бесконтрольная, навязчивая, но осознанная, как самая обычная: "прости, что так резко вмешиваюсь. У меня не было времени подумать, как ты отреагируешь. Ты не сходишь с ума. Я общаюсь с тобой с помощью мысли."

"Кто ты?" – Спросил я первое, что пришло в голову. Точнее, даже, наверное, не спросил, а только подумал. Но это уже было воспринято, как заданный вопрос.

"Не важно. Времени нет. Объясню позже", – Все так же четко пролетело в сознании.

"Чего тебе нужно?" – приноравливаясь постепенно к необычному собеседнику, подумал я.

"Да стой же ты!" – казалось, незримый собеседник перешел на крик.

Я остановился. "Что дальше?" – спросил я, ехидно напоминая незнакомцу, что шел на рынок.

"Развернись и иди обратно. Времени мало. Торопись!"

Какого еще времени? У меня уйма времени. Я только из-за этого и решил пошататься по рынку вместо того, чтобы идти домой. Ощущение было такое, будто бомж остановил меня около храма и с жалобным видом просит два рубля. Этот обреченный момент выбора. Либо дать ему денег и идти дальше – но так неохота лезть в карман за кошельком и так надо успеть на автобус, подъезжающий к остановке в ста метрах как раз в этот момент; либо послать его ко всем чертям и продолжить шествие под обиженным взглядом обреченного – один этот взгляд способен разбудить совесть и заставить ее грызть тебя изнутри так, что потом весь день идет наперекосяк. Чувство вины после такого взгляда может не проходить несколько дней. Я вздохнул от обиды. Мне почему-то так захотелось сказать этому незнакомцу что-нибудь длинно-матерное, послать его куда подальше и не отменять свой визит к новинкам техники. Однако же, я решил не спорить с тем, кто беспрепятственно вмешался в мои мысли. Мало ли, на что он еще способен. Я развернулся и пошел обратно.

"Торопись!" – это уже звучало, как заклинание. Неведомый кто-то решил, во что бы то ни стало, заставить меня успеть неизвестно куда. Я уже бросил всякие попытки сопротивляться, перешел на бег. Мало ли, куда я должен успеть – может в другой квартал. И тут до меня, наконец, дошел главный вопрос:

"А зачем, собственно?" – подумал я, не останавливаясь.

"Потом узнаешь. Сейчас нет времени." – На этот раз он умудрился "сказать" это так, будто и впрямь должно произойти что-то чрезвычайно важное. Настолько важное, что опаздывать просто нельзя. Я настолько так четко и явно ощутил это, что возникло ощущение, будто бы я опаздываю на работу. Чушь. Такого просто не может быть. Я не могу опоздать на работу. В моем договоре ясно написано "свободный график".

Я не успел просмаковать очередное осознание своей свободы от служебных рамок. Мне пришлось резко остановиться. Тот дурак, что сидел на парапете – начал падать. Назад. В реку. Я пробежал несколько лишних шагов, снижая скорость, проклиная законы физики, прыгнул в направлении дурака – его туловище уже начало перевешивать ноги и те начали подниматься – еле успел схватить его за щиколотку и навалиться всем своим весом вниз, чтобы вернуть его обратно на мост. Очень вовремя. Еще бы секунда и он бы шлепнулся вниз. Вероятнее всего – разбился бы.

Мы лежали на асфальте, переваривая случившееся. Я смотрел в небо, ругая мысленно того, кто лежал рядом. Ну, какого черта ему вздумалось сидеть на парапете? И почему я вообще должен был его спасать? А должен ли был?

"Должен был. Ты успел. Хорошо." – Теперь незримый говорил спокойно, с облегчением. Его слова заставили меня опомниться.

"Ну а теперь, ты объяснишь мне, кто ты такой?" – задал я самый важный для меня вопрос.

"Сейчас тебе будет не до меня. Ты все узнаешь позже. Я скоро свяжусь с тобой. До встречи."

"Черт возьми, это ты называешь встречей?"

Ответа не последовало. Нескольких секунд хватило, чтобы понять, что его не будет.

– Зачем ты это сделал? – голос лежащего рядом вывел меня из тупого ожидания ответа незримого собеседника. Да, пора бы и вспомнить про спасенного от явной гибели человека. Голос был высокий, немного звенящий, детский. И вместе с тем обреченный, словно бы ему не 15 от силы лет, а уже весь век за плечами. Как объяснить подростку, зачем его спасли от самоубийства? Может сам поймет, когда время придет. Только я не буду объяснять. Не умею я объяснять такие вещи.

– Зачем ты это сделал? – еще более обреченно повторил подросток. Я насторожился. Что-то было не так. Вопрос "зачем" в таком случае звучит слишком глупо. Вот только звучал он слишком естественно для "зачем". Этот вопрос задают подростки по любому поводу, только потому, что сами не знают на него ответа и считают, что никто его не знает. Привыкли вторить родителям, которые вполне резонно задают этот вопрос, как правило, набедокурившему ребенку. Но интонация спрашивала другой вопрос, более правильный в данный момент – "Почему". Я и сам лежу сейчас и думаю, а почему, собственно? Почему кто-то вторгся в мое сознание, чтобы спасти от гибели какого-то пацана?

– Зачем… Ты… - слова звучали отрывисто, с длинными паузами, выделялась каждая буковка. И только в этот момент я понял, в чем подвох. – Это… Сделал?

Это был не пацан. Голос был женский. В меру высокий, но такой, что его легко спутать с мальчишеским. Да и интонации походили скорее на пацана.

Я первый раз посмотрел на нее. Карие глаза смотрели на меня так, будто я утопил ее любимую мягкую игрушку. Рыжая челка выбивалась из-под капюшона ветровки. Растрепанная ветром, она выглядела забавно, но не убавляла девушке симпатичности. Черты лица были такими, что, казалось, даже шрам на щеке украшал бы ее лицо. И стал явился бы самым необходимым дополнением к веснушкам, рассыпанным по всему лицу.

– Если бы я знал! – ответил я, пытаясь изобразить ту же обреченность. У меня не получилось.

– А если не знал, зачем тогда побежал? – она не сдавалась. Но голос перестал быть таким обреченным. Это радовало.

– Это сложно объяснить. Я просто подумал, что могу не успеть и побежал.

– Чего не успеть?

– Если бы я в тот момент знал, чего!

– А знал бы – не побежал?

– Черт! Знал бы – остановился бы раньше, и не пришлось бы бежать.

Девушка усмехнулась:

– Тогда было бы по-другому. Я дождалась бы, пока ты уйдешь и все.

– Значит, я не зря ушел так далеко. Нужно было именно бежать назад, чтобы успеть.

Мимо нас проехал велосипед. Это заставило нас обоих вспомнить, что мы до сих пор лежим на асфальте. Мы встали, поднялись почти синхронно. Подошли к фонарному столбу, спрятались за его тенью от садящегося солнца, встали лицом друг к другу.

– Ты теперь будешь считать, что я тебе чем-то обязана, да? Будешь вспоминать мне, что жизнь спас, будешь гордиться этим, да? – она сказала это с такой насмешкой, что меня даже передернуло. Но я не стал поддаваться на едкий укол эгоизма. Он вполне здоров, чтобы не страдать подростковыми комплексами, и в меру возвышен, чтобы относиться снисходительно к провокациям.

– Нет. Мне это не нужно. Просто не делай так больше, хорошо?

– С чего ты решил, что можешь мне указывать, что делать, а что – нет?

– Я не решал. Я просто прошу тебя. Не прыгай больше с моста, ладно?

Она вздохнула. Так тяжело и горько, что я даже начал сомневаться, а может я и впрямь зря спасал ее?

– Ладно, забудь. – Она подняла взгляд. Я посмотрел в ее глаза. Какая невообразимая боль и пустота открылась мне! Возможно у суицидников всегда так, я не знаю. Но мне кажется, что нет.

– Забыл. – согласился я, загипнотизированный этой пустотой.

– Как тебя зовут? – она спросила это таким голосом, будто и не было попытки суицида. Словно она сама тоже забыла все, что произошло минуту назад. Удивительная способность женского ума – переключаться из одного настроения в другое настолько резко, что, даже напрягая память, можно не суметь вспомнить, каким было настроение пять секунд назад. Смена происходит настолько уверенно, что сразу же перестаешь верить в возможность другого настроения, пусть даже, минуту назад.

Такой поворот разговора расслабил и настроил на спокойное общение. Я ответил не задумываясь:

– Леша.

– Лена. – сказала она и улыбнулась. Приветливо так.

– Очень приятно. – сказал я совершенно искренне. Не знаю почему, но я для себя отметил эту безмерную искренность в тот момент.

– Взаимно.

Мы помолчали какое-то время, глядя в сторону Капотни. Не знаю, о чем думала Лена, но я любовался закатными лучами на мелких волнах реки. Затем Лена сказала:

– Так и будем тут стоять? Может пойдем уже?

– Куда например?

– Ну, ты где живешь?

– Там. – я показал в сторону дома.

– Я тоже там. Пошли.

По дороге мы еще выпили по бутылке пива, говорили о чем-то. Не помню, о чем. Вроде бы, что-то повседневное. Поэтому и не отложилось в памяти. Помню, что пили за ее второе рождение – Лена после пива подобрела, расслабилась и, видимо, нашла вполне здравым факт своего спасения и то, что это следовало отметить.

[---???---]

Мы разошлись по домам около круглосуточного магазина с вывеской "продукты". Хотя, вернее было бы написать "вино. воды", как в советском союзе, - большую часть витрин магазина занимали пиво, водка и различные вина всех ценовых категорий. А все, что можно было назвать продуктами - являлось самой заурядной закуской.

Из соображений тактичности я не стал спрашивать, где она живет. Для такого случая мне хватило направления. Оно оказалось противоположным моему. Я шел, не оборачиваясь. На всякий случай. И проклиная правила приличия, въевшиеся в подсознание настолько, что я никогда не могу попросить номер телефона при первой встрече, если она же является и знакомством. Своим воспитанием я обязан больше советскому союзу, в котором жили мои родители, а не самим родителям. В государстве, которого нет, я успел родиться и дожить до трехлетнего возраста, а вот воспитание и мораль этого государства пережили свою колыбель уже на 18 лет. Думаю, продержатся и еще лет тридцать, не меньше.

---

Я вернулся.

Не знаю, что вдруг на меня нашло, решил продолжить это неблагодарное дело, блог...

Всем огромный приветище, кто еще помнит меня... Не забывайте и дальше. Скоро порадую вас новыми записями.
Кстати, отпишитесь, кто помнит.
Интересно даже, нужна кому-то эта частица интернета или нет...

@музыка: Меладзе - посредине лета (пробило вот чота)

---

ушел вконтакт.
возвращаться не думаю.

---

Apocalypse Code

Посмотрел фильм "Код Апокалипсиса". Всем советую.
Заворотнюк реально жжот!
если не знаете где найти - качайте у меня: Apocalypse_Code.avi (1,4 Гб)

---

Мдя. Писать не о чем. чорт. впрочем, как чвсегда.

из позитивного:
- сегодня д.р. у жены брата, Ольги. Пьянки вроде нет. Хотя надо пойти дерябнуть коньячку за ее здоровье.
- завтрашняя тяпница, д.р. у одного из сотрудников "СИТЭСа", Вовчика (Гелла, это не тот, о ком ты подумала), как следствие - пьянка.
- приближающаяся суббота, в которую будет отмечаться д.р. Геллы, - опять пьянка.
- А еще, если все будет гут, то в этот уикенд я наконец увижусь с Constant Fever, что даже более позитивно, пожалуй, чем каждый отдельный пункт из перечисленных выше.
- ну и в довершение всего, следующую неделю работаю во вторую смену. это на работу - к 15:00. высплюсь блять!...

негативное привычиствую не замечать или реинкарнировать в позитив.
из подобного:
- время сцуко быстро летит. видать таков этап жизни - так надо. и уверенности в том, что это плохо нет.
- самое обидное. из 6 рабочих часов работаем только 2. остальное время сидим в тупильне и нихуяшеньки не делаем. надо срочно придумать занятие на 4 тупых часа в день. тогда они перестануть казаться обидными и превратятся в дело.
- никак не доберусь до компоф. надо разгрести мусор, доработать сайт, написать для разнообразия какую-нить прогу или песню... если каждый месяц я буду одну неделю работать во вторую смену - наверное получится все это успеть. постепенно, конечно.

вот. примерно так.

@темы: Бред, Мысли вслух, Негатив, Позитив

---

Weekend

О! Ура! Они работают! йотырыпыть!))
блин. утром времени нет много писать.
вечером приду и допишу в эту запись, как мы отмечали мой юбилей в этот weekend.
возможно это будет рассказ. возможно, фотоотчет. а может, и то, и другое.
фотки что-то слишком жуткие получились... если отберу что-нибудь кроме рубрики "до...", тогда будет смысл выложить. но это все вечером...
----03.10.2007 06:35----
Мдяяааа!..) Посмотрел я вчера вечером на эти фоты... и не поверив собственным глазам, что так могут выглядеть фоты с др, решил перепроверить фотоаппарат, типа, мож не все вытянул... нет. все. и там нормально получилась только рубрика "До..." т.е. когда все еще трезвые... а выкладывать только трезвых - это мало похоже на др...
вот.

@музыка: тишина. утро ж, на работу пора! какая наехер музыука?

@настроение: желание поработать есть. а вот останется ли от него что-нибудь, хотя бы при приезде на работу?

@темы: Бурогозы, Флуд

---

поебень

вчера смачно нажрался.
опоздал на работу.
весь день спал.
потом пил.
погано.
бля.
.

в асе никого нет.
на смс никто не отвечает.
здесь никто не каментит, только срач.

поебень.

а завтра у брата свадьба.
и я на ней свидетель.
а мне так погано.
просто жопа.
...

---

Рвет на части

Вот слушаю щас Сурганову, "Предчувствие смерти". Слушаю и хуею.
Меня просто разрывает от того, насколько попадает в настроение мотив. Да и смысл текста, за исключением первого куплета, практически совпадает с текущими мыслями...

Я люблю тебя, слышишь,
Я люблю тебя, видишь,
Я люблю тебя, знаешь,
Как тоскует мой дом,
Я хочу тебя, слышишь,
Увидеть на крыше
И успеть тебе крикнуть:
"Давай еще поживем!"

Бля! настолько попало! Просто пиздец какой-то!

@музыка: Сурганова - Предчувствие смерти

@настроение: хз даже...

@темы: Бред, Жизненное, Лирика, Любовь, Чувства

---

Euphoria...

Я чувствую себя, как во втором классе. Как будто первый раз влюбился. Само сотояние абсолютно такое же. Только вот какой-никакой, но - жизненный опыт подсказал куда больше слов в описание, чем тогда...

Все попытки что-то описать, слова, музыка и прочее творчество вместе взятые - ничтожны в сравнении с чувством.

вот лишь ноль целых, хуй десятых того, что мной овладевает последние два дня:

Ольге О.

Я не сойду с ума, но навсегда запомню
Тепло осенней ночи в сладостном бреду.
Его я сохраню, чтоб красками наполнить
Бесцветные часы, что как года бредут.
Я просто буду ждать, надеяться и верить,
Любить тебя безмолвно в бесконечных снах.
Юла унылых дней не смеет разуверить
Бессовестной любви, сжигавшей, как весна.
Лирически открыт наш месяц номер девять,
Юзою спеленавший мне сердце докрасна.

@музыка: вся в голове.

@настроение: в другом измерении.

@темы: Бред, Лирика, Любовь, Осень, Стихи, Творчество, Чувства, Отношения

---

Что за х..ня?!

Я вообще решительно не понимаю, что творица в мире...

Вот, прихожу с работы, захожу в асю, а там... НИКОГО!!!
Я ваще не понимаю, толи все вымерли, толи я из астрала общаюсь этим миром...

Есть тут кто-нить здравомыслящий? Объясните плз, что происходит со всеми такое, что каким-то загадочным образом миновало меня, а?

---

неисправимый реформатор

ну вод.
только два дня работаю, а уже знаю, как улучшить условия работы...
и именно этим воспользуюсь для поднятия статуса))
хех!

я как всегда)

---

Новый диз

Ну, вроде юзабельно получилось...

Если есть предложения по модификации, пишите - постараюсь прислушацо.

Вопрос: Ваше мнение:

1. Охуитительно		2	(28.57%)
2. Мощно		1	(14.29%)
3. Прикольно		3	(42.86%)
4. Нормально		1	(14.29%)
5. С пиффком потянет		0	(0%)
6. Дерьмовато		0	(0%)
7. Хуево		0	(0%)
8. Хуже не бывает		0	(0%)
Всего:		7